Le p'tit truc du jour

Petit truc pour nous les femmes (adeptes de la gonflette, s'abstenir!)...

Aujourd'hui, voici LE truc beauté, mec, fringue pratique qui va vous simplifier la vie au moins une à deux fois par jour (rhooo gourmande va!) semaine. Ahhhh, z'êtes intéressée, hum??

Nous allons parler boculcaux. Bocaux??? comme le pluriel de bocal??? Parce qu'il y a des trucs intéressants à dire sur les bocaux??? Et bé oui! Et pour mettre fin à ce suspense insoutenable, je vous dirai même que nous allons parler d'ouverture de bocaux! Ahhh voyez, déjà vous situez beaucoup mieux le problème!

Que la première (je devrais dire la seule, si temps est qu'il puisse y en avoir une!) femme qui n'a jamais pesté contre un putain de foutu d'enc*** de bocal qui refuse de s'ouvrir sous nos douces (et pourtant costaudes, messieurs, si siiii!) mains me jette la première pierre quitte ce blog illico presto!

Le pompon, le recordman du bocal coincé revenant au : bocal d'haricots verts! (toutes marques confondues, ne chipotons pas) Il y a des fois où je me dis qu'on a dû souder le bocal rien que pour le plaisir de me voir (non, je ne suis pas parano!!) m'échiner dessus en vociférant toutes les pires insultes que je connaisse, et il faut être honnête, j'ai le temps de les répéter toutes 3 fois (je suis une déterminée du bocal!) avant que le bocal ne s'ouvre je n'aille demander en bavant de rage l'aide de l'Hom.

Et quand on a pas d'homme, hein??? on fait comment? Et si on a un homme, mais un modèle gland (c'est pas mon cas, mais il y en a peut-être dans l'assemblée, hum...) sans biceps de choc??? Et si on a un homme... mais qu'il est occupé à fumer pépère sa clope dehors (ouhhhh c'est mon cas!!), ben on écume vraiment de rage!!! Parce qu'on a mal aux mains, parce qu'on a mal jusque dans l'absence de biceps (pourtant j'étais sure d'en voir il y a 2 min!!).

Et quand on a un homme... et qu'il vous ouvre ce foutu bocal en 2 secondes, pif paf pouf, et voilà, ma pov chérie, il était costaud çui-ci! GRRRRRR! ben ça me fout en pétard aussi! C'pô possible d'y arriver si vite alors que je m'échine dessus depuis 3 plombes! Forcément comme vous êtes aussi faux-jeton que moi, vous répliquez à l'homme (avec raison!) que c'est vous qui avez fait tout le boulot... et que finalement vous y étiez presque! Du coup la fois d'après, vous forcez un peu plus longtemps... jusqu'à devenir toute rouge... et parfaitement ridicule!

Là, là!!! Comme je suis sure que nous sommes toutes très bien entourées, on vous fait cadeau d'un??? ouvre-bocal, de forme et de matière et de système divers, ayant tous le même point commun... ILS N'OUVRENT PAS LES BOCAUX! ça ne marche pas qu'on se le dise! On vous donne alors plein de recettes de grand-mère sensées venir à bout de votre problème : "il faut tapoter le cul du bocal avec un torchon" (ahhhh ça, je lui ai tapoté son p'tit cul!!! j'en ai même eu mal à la main!!), "tu le retournes plusieurs fois, faut le secouer...",  "ben faut entendre un pop..." et je vous en passe et des meilleures!

Alors, v'là-t-y pas (soufflez mesdames on est presque au bout!) qu'un jour, ce fut un duel à mort entre le bocal et ma pomme! Et comme je suis en train de vous écrire, forcément... c'est le bocal qui a trépassé! Et promis, je ne l'ai pas balancé au mur! Je me revois pliée en 2 sur mon bocal, grognant, gesticulant... refusant d'appeler l'homme à la rescousse, parlant à ce fichu bocal (et oui, je suis très animiste!), reusant encore plus de perdre 20 min à faire bouillir l'eau pour les haricots surgelés bien au frais dans le congèl, alors que flute!!! j'en ai plein à dispo entre mes mains, juste derrière ce satané truc en verre!

De rage, et vociférant toujours sur l'ennemi public N°1 du jour (le bocal, donc!), je me suis saisie de ça :

Et bien décidée à lui faire sa fête, je me suis emparée du poinçon! Et là??? POP! Un tout ch'tit trou dans le bouchon, et le bocal s'ouvre tout seul!

Rapide, aucun effort... et même plus besoin d'homme! On n'a p't'être pas de biceps... mais on a des méninges, et toc!